Ocaso...

Esa es una de mis palabras favoritas...OCASO, junto con umbral, claro.... es que es siempre a esta hora de la noche cuando me siento renacer. Por eso ando muerta de sueño en las mañanas y me cuesta tanto levantarme. Pero son detalles, no? Un pequeño precio que hay que pagar por mantenerme un poco más viva.
Esto de las responsabilidades, levantarse para estudiar y acostarse para levantarse apurada a volver a estudiar, me deja una gran sensación de vacío. Que ganas de ser suficientemente inteligente como para no necesitar esforzarme y aprobar todos mis ramos con tranquilidad. Pero a mi me toco difícil, y cada pequeña victoria en los estudios ha sido a costa de sacrificar mis otros anhelos. Si, otros anhelos.... porque una carrera es sólo una herramienta para vivir la vida que he soñado vivir. Me decepciona mi vida rutinaria, me parece sin sentido. Me siento desvanecer si paso demasiados días sin escribir, sin cantar, sin mirar al cielo.
Todo sería mucho más fácil si lograra desdoblarme, llevar la mitad de mis neuronas a la universidad, y dejar la otra mitad frente a mis cuadros incompletos.
Que ganas de tener la sensibilidad de plasmar en estas letras revueltas lo que de verdad pasa por mi cabeza. La capacidad de desenvolver mi caos interno y sentirme así un poco más liberada. Porque siempre ha sido más fácil resguardarse tras la sonrisa que siempre aparece delante mío, casi involuntariamente. Y las razones son tan inextrincables como las ideas que rondan mi cabeza, muchas veces nublando mi vista y escondiendose tras un rostro pensativo y silente que aparece en la noche. Cuando ya no hay nadie que te pregunte que te pasa sin tener el más mínimo interés, sin nadie que me pida explicaciones de lo inexplicable, sin críticos ni jueces. Genial, ya estoy lista para dejarme llevar por lo que nazca.

Debería estar lloviendo...

Definitivamente no todos lo días son tan malos....en realidad no se, quizás sea sólo mi extraña forma de percibir el mundo la que juega con mi forma de ver las cosas, de intuir los nuevos despertares, de mantenerme muchas horas contemplativa y cauta.... lejos de la euforia y las oleadas de palabras que se agolpan en mi garganta luchando por salir tan furiosamente.... Es que el deporte y la música apaciguan dragones.... Porque no todo es duda y decepción..a veces también encuentro paz....incluso en los lugares más extraños, en las miradas más impersonales, en las sonrisas más ajenas... Extraños son todos los los múltiples seres que pueden habitar en una misma persona. Los rasgos de mi propia personalidad no dejan de sorprenderme. Y aún más, pensar que lo que soy yo no es más que la sumatoria de experiencias discontinuas percibidas por tan contradictorios sentidos que no debería extrañarme el inherente absurdo.
Hoy fue un día gris en Santiago. Estuvo siempre amenazante y nunca se dejó caer la estruendosa lluvia. La horas pasaron demasiado lentamente y el frío se apoderó de mí en cada respiro. Quisiera que ahora se pusiera a llover fuerte, y poder contemplar la lluvia desde la calidez de mi ventana. Pero el cielo no deja caer sus lágrimas en cualquier minuto, dudo que lo haga según mi voluntad.

Ya es de noche

Bueno, otro día que ya se va y yo recién me siento despertar. Llega la hora de comenzar el día, encender la radio para escuchar por fin lo que durante todo el día se me ha sido negado. Basta ya de mensajes políticos y música comercial en las radios. Es hora de de inundarme de la trova que amo, pero antes, me doy unos minutos para ver que sucede al pasar el umbral de la cotidianeidad a aquello que me resulta inherente. En este difícil transe diario, escucho la voz familiar de mi mamá que una vez más analiza nuestras vidas, los problemas que hace ya tiempo nos acongojan, recuerdos del pasado que se hacen presentes a esta hora.

Nos preguntamos nuevamente si ha valido la pena lo que hemos vivido, la complejidad de las decisiones tomadas y a inevitable pregunta: ¿Qué sería ahora de nosotras si nuestras decisiones hubieran sido otras? Y una vez más a repasar los eventos más difíciles de mi vida, como sumergiendo una puntiaguda uña sobre una herida aún abierta.

Me saca del hermetismo una llamada de mi papá. Con la misma calma, con la pasividad de quien se ha mantenido siempre ajeno a la realidad de su familia.... y ahora, de su ex-familia.... que expresión no? Ex-familia...como si los lazos sanguíneos y una vida compartida se descubrieran detrás de una voz que se apaga al colgar el teléfono.

Que misterio su cabeza, que piensa, que siente.... yo me abstengo de juicios y vuelco hacia mi toda la energía de la noche. Lo que para otros podrían ser las últimas horas del día, para mi es hora de escape y refugio.

Estoy lista para vivir las mejores horas del día.

mi hora del ocaso 

Umbral

No se porque elegí el título y mucho menos porque cree un blog, quizás porque navegando en internet y harta de la información vanal, me quise dar la oportunidad de encontrarme conmigo misma y plasmar en estas líneas lo que sucede con una cibernauta más....
En el umbral de la razón y la emocionalidad me encuentro nuevamente, como ya tantas otras veces.... nose que será de este pequeño proyecto que emprendo, quizás sea abandonado como tantos otros, quizás permanezca mas tiempo de lo que tarda en escaparse el sol de la tarde....