Umbrales a la Hora del Ocaso

Ser como Santiago

2008-01-13T03:36:00.000-03:00

Por muchos años viví con un hombre en mi cabeza, en el que convivían mis miedos mis alegrías, mis dudas.
Él se llamaba Santiago, y después de tantos años, creo que debería decir más bien que "se llama"... "se llamaba" suena a como si hoy ya no existiera.

En esta ciudad infernal, caminé bajo la lluvia y el sol, sin rumbo fijo, a donde me llevaran mis pasos.
Pasos que siempre encontraron su rostro pensativo observándome.
Con esa mirada antiquísima que nunca fui capaz de leer, y que aún hoy me llena de dudas.
Mientras con más esfuerzo intentaba cercarme, más lejos huían esos ojos.
Sí, era un deso irreprimible por entenderlo, por saber que pensaba, por convertirlo en un ser predecible.

Como actuaría, cuales serían sus próximas palabras, si su abrazo sería suave o si me apretaría como si creyera que me iba a desvanecer.
Hoy su presencia se hace cada día más débil y efímera.
Quizás me he vuelto yo en una mujer que no está a su altura, que ha perdido esa gota de locura, que ya no deja los pies marcados en el barro.
Quizás camino hoy mucho más aprisa y he perdido de percibir sus ojos en mi espalda.
Quizás si los he sentido, pero no me he vuelto a mirar.

A veces añoro volver a tenerlo conmigo, a caer en su juego que podría llevarme a cualquier parte, a cualquier estado. Pero me gusta también esta tranquilidad, la paz de saber que cada uno de mis pasos me lleva precisamente a donde quiero dirijirme.

Es entonces el desafío, revivir a Santiago en mis letras, no olvidarlo, volver a caer en sus encantos y dejarme seducir.
Y levantarme al día siguiente y sonreir por la mañana.
Reinventarlo, volver a mirarlo de frente.
Seguir a su lado sin entender, sin pensar.

Porque el día que me despierte y lo vea como añoro, predicible, humano, real, dejará de existir definitivamente.

Una noche, de esas de antaño

2007-12-23T02:07:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no me quedaba despierta hasta tarde.
Trabajando o haciendo como que trabajo, pero con la presión de terminar algo que he empezado, pero que las letras tergiversadas de mi cabeza me impiden concluir.
Esa sensación que me ha acompañado durante los largos años de colegio y universidad, la anisedad de volcar letras sobre el papel, así de pronto y sin pensarlo mucho, de llenar y llenar hojas y la sensación de conformidad después, cuando mi mano se agota.

Esta es otra noche como tantas otras, otras que parecen pertenecer ya a tiempos antiquísimos, cuando las mismas responsabilidades me incitaban a pasar largas noches en vela.
Hoy las responsabilidades y los desafíos son otros, y me hacen tender hacia el levantarme temprano, hacia el aprovechar la luz del día y dejar la noche sólo para dormir.

Así que disfruto cada una de estas letras como si fuera un fruto delicioso, como si una vez más me fuera permitido gozar de un privilegio añorado y ausente.
Lejano, perdido entre la cotidianidad, mi pequeño oasis.

Una vez más, todos duermen mientras yo permanezco despierta y retomo la vieja costumbre de deambular por mi casa, deteniéndome en silencio y sin soltar cigarro en cada una de las habitaciones.
Escuchar el respirar de las que duermen, intentar descubrir sus rostros en la penumbra y sonreir.
Imaginar que estarán soñando, si serán ilusiones reconfortantes o pesadillas desgarradoras.

En fin, vuelvo a mi silla fría, cierro los ojos y pienso en todo aquello que el tiempo parece atenuar en mi memoria.
Y advierto que mis recuerdos parecen menos intensos, que mis precupaciones se han vuelto menos importantes, que aquellas experiencias dolorosas parecen ya no ser tan dolorosas y las alegrías parecen menos completas.
Como si todo estuviera por ocurrir, como si estos 23 años de devenires no fueran más que el prólogo de una historia que aun no sucede, que está por venir.

Y que es lo que vendrá.
Que será de mi y mis letras cuando amanezca.
Si estoy un poco más viva o al contrario, más cerca del final.
Si mañana volveré a tomar el lápiz, si intentaré dibujar con trazo inseguro el curso de mis ideas.
Si viviré una historia que merezca ser contada, o si mi vida será finalmente sólo un montón de ideas inconclusas.

Me pongo de pie y bajo la intensidad de la luz que alumbra mi habitación.
La brisa sobrecogedora de la noche me reconforta con su frescura.
El disco de Johny Cash ya va a terminar.
He decidido que quiero escucharlo de nuevo.

Aunque me juzguen

2007-12-02T14:31:00.000-03:00

Siempre entre dos mundos,
tan antagónicos,
tan incompatibles.

Siempre con un dejo de culpabilidad y remoridmiento en los labios,
como si todo aquellos que me entregara alegría
provocara interminable lucha
irremediable confrontación.

Como si las puertas de una casa
fueran capaces de dividir el mundo
como entre dos abismos,
mi vida dentro y mi vida fuera.

Y entre todo me pregunto
en cual de los roles que desempeño,
en esta eterna escena
me encontraré finalmente.

Cual de ellos se covertirá
en mi vida,
y cual de ellos irá desapareciendo
poco a poco, como cualquier recuerdo.

Estrella

2007-11-01T23:18:00.000-03:00

En estos dias de adultez, en que cada día se parece peligrosamente al anterior, retomo una trozo de HH que ha estado guardado como borrador durante largos meses.
Un nuevo comienzo... No se hasta cuanto dure.

"Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella. "
HH

La tentación de volver

2007-04-24T23:49:00.000-04:00

Han sido innumerables las oportunidades en las que me he sentado frente a esta pantalla, con la intención de retomar el hilo de mis escritos.
Hoy por fin he comprendido, que ya no existe tal hilo, que en vez de ése existen ahora múltiples marañas que me alejan aún más, de lo que un día creí sería mi camino.
Así que por fin, hoy decidí volver.
Volver a desnudar mis dudas frente a las letras y a cuestionar mis andares frente a las palabras.

Esto últimos meses han sido caóticos. Deliciosamente caóticos.
Correr de un lado a otro tiene todo su encanto.
Dejarse llevar por la rutina durante 8 horas, para luego cambiarse el vestido y vivir durante 8 horas más.
Decirme mil veces que estoy muy ocupada, que ahora tengo responsabilidades importantes, que mi vida sigue el camino que siempre soñé, que estoy confome y feliz. Y luego, detener el auto en cualquier autopista y mirar los autos pasar. Y pensar que en algún minuto incluso pensé en soltar el volante..

Me he sentido absorvida por algo más grande que yo misma, me he enjuiciado, criticado e indultado. Y me he vuelto a levantar temprano. Vuelven los días fríos y nublados. Esos que despiertan el olvidado sabor de las hojas que crujen bajo mis pies.
Vulven a mi mente también, los días en que escribir era necesario e imperativo, los personajes que dejé expectantes y olvidados.
Hoy son otros los que ocupan mi mente y mi preocupación, otros que quizás hoy reflejen mejor mis vivencias de mujer de casi 23 años.

Que será de ellos, tampoco lo sé: el desafío ha sido siempre encontrar las palabaras adecuadas para inmortalizarlos, que mi prosa inconstante adquiera por fin firmeza. O quizás, que más temprano que tarde vuelva a dejarme tentar con el sabor de las letras dormidas.

Érase que se era... una vez

2006-11-29T01:25:00.000-03:00

El futuro se torma incierto una vez más. Un dejo de tristeza y ansiedad se dibuja en mi rostro tras el cotidiano abrazo de despedida, hasta mañana.
Cuando el presente te otorga días de felicidad, escribir se vuelve más complejo. Porque ya no existe esa angustia insistente sobre tu cabeza que empuja el lápiz, porque el dolor de una andar sin sentido se apacigua, porque por momentos ves marchar todo sobre ruedas.

Entonces, como volver a escribir sobre soledades y destierros. Si por fin te sientes pertenecer. Si por fin existe ese lugar mágico donde todos los problemas se vuelven nimiedades, donde el tiempo lo detiene todo y por fin eres capaz de disfrutar del comenzar de un nuevo día.

Si, que fácil resulta dejarse encandilar por esos amaneceres luminosos, por el color de una flor desconocida, por el sabor de una fruta tantas veces probada, pero tan pocas veces saboreada.

Hoy después de un lapso no menor he vuelto ha sentir deseos de escribir. No, es más que eso, los deseos de escribir siempre han estado, lo que ha faltado ha sido darse el tiempo para encontrar la idea inspiradora.

Por que será que las ideas que se transforman en un párrafo son siempre sobrecogedoras? Porque no simplemnte escribir sobre las bondades de la vida y del regocijo. Porque en esos momentos solo nace vivir, sin preocuparse de inmortalizar ese sentir en palabras.Debe ser porque no se requieren las letras para que sean inolvidables y resuenen una y otra vez.
Pero cada felicidad trae consigo un intrínseco deseo que querer más. La inherente incertidumbre del futuro me aplasta aún en días felices como el de hoy. Y vuelves a ver fotografías y sonrisas, y se te vienen encima los momentos de absoluta felicidad.

Y resulta inevitable preguntarse cuanto más durará ese sueño del que no quieres despertar. Por cuanto tiempo más contarás con un abrazo cálido y sincero dentro del que todas las congojas se deshagan y ya no exista vacío.
Yo no pensé que me convertiría en una mujer feliz. Pero si en algún momento de mi vida lo he sido y he podido escribirlo es ahora. Si, soy feliz, soy muy feliz.
Supongo que la experencia señala que no se puede ser siempre feliz. Entonces qué se viene para mí?

Porque es infinitamente más fácil sobrevivir con miedos y pesares cuando no se han conocido las bondades de la vida como yo las he conocido.
Porque ahora las sonrisas vulgares, los abrazos deshonestos y los besos intrascendentes no son caminos viables para sobrevivir. Porque una vez que has encontrado lo que tanto has añorado, uno nunca vuelve a ser quien fue antes.

Se aprende a vivir de nuevo, a ver con otros ojos.
Y yo ya nunca volveré a ver lo que un día ví. Porque el asiento de espectador de mi propia vida ha sido destrosado, y reemplazado por un papel protagónico ineludible. Entonces la realidad, los recuerdos y el futuro se contorsionan, adquieren nuevos sentidos. Ya nunca serán lo que fueron, porque el antes inmóvil espectador ha logrado incidir sobre la historia, y modificarla por su sola presencia.

En días como hoy, las letras se avalanchan una tras otra sobre en lienzo blanco. Un página nueva, otro campo de batalla.
Como volver a ocupar mi silla de espectadora, y dedicarme a esperar que el tiempo haga su trabajo y trace con su mano silenciosa el camino que han de seguir mis pasos.

El temor es a la inmovilidad.
El temor es a volver a vivir una vida imaginaria.
El temor es a no poder disfrutar el tesoro que la vida puso en mis manos.
El temor es a no ser capaz de hacerlo inmortal.

Lo mala que puedo ser

2006-10-24T22:39:00.000-03:00

No son pocas las veces que me he soprendido frente a la frase irritada de alguno de mis familiares y amigos. Que adorable, que dulce, que tierna eres.... y que mala, fría y dura puedes ser.

Supongo que ambas características son intrínsecamente mías... porque bajo ninguno de los dos perfiles me siento "más yo" que bajo el otro. Que se puede hacer...cuando tus propias conductas, cuando tus propias palabras parecen siniestras.
Cuando eres criticada y juzgada.... y antre todo: cuando te sientas y reflexionas y te lo cuestionas todo y te planteas el problema, si realmente tienes un dejo inherente de maldad, o es algo reactivo frente a situaciones o circunstancias... Si es solo que la gente es injusta al juzgar.

Pero no se si soy buena o mala....solo se que cuando soy buena a la fuerza me queda un sinsabor a barro y a cinismo en los labios. Aún más si esa supuesta bondad es resultado de algún cargo de consciencia por una maldad pasada, o simplemente porque hoy quiero ser buena, aceptada, querida...Es que desde niños nos enseñan que hay que ser buenos, que la gente mala se queda sola....

Ser mala viene acompañado imperativamente de una coraza, algo que permita contener cualquier rasgo de sentimentalismo... Si vas a ser mala tienes que ser bien mala...
Pero nunca me he sentido ni más mala, ni más acorazada, que cuando tengo que ser buena por cumplir. Esa lucha constante con la naturaleza de las sensaciones y las emociones, tan divergentes, tan contradictorias.

Son batallas bestiales sobre mi, por un lado tratando de no dañar a quienes me rodean, porque en general la maldad se sale por lo ojos y la boca, se rebalsa y no hay como contenerla... Entonces me vuelvo un poco buena y hago lo posible por guardar silencio, por mantener la abominación callada, con los dientes apretados y los ojos cerrados.

Pero en los momentos más insólitos, incluso de supuesta tranquilidad, se avalancha el demonio y suelta alguna palabra o alguna mirada... Vestigios primitivos de los fantasmas que siempre acechan, intranquiladad, preocupación, congoja, castigo y juicio para mi.

Con dedicación especial a quienes les gusta cuando soy buena y de sonrisa fácil: no saben lo mala que puedo ser.

De las inspiraciones y lo aprendido

2006-10-09T23:03:00.000-04:00

Me he sentado varias noches consecutivas frente a esta imagen, intentando poner en orden mis ideas, intentando entender de alguna manera fácil aquello que me perturba.
Pero no logro encontrarle un principio, una secuencia a esta maraña de ideas. Mientras, continúa sobre mi frente la irremediable marca de la preocupación.
A veces me resulta fácil y natural sentarme a escribir, y sobre esas letras logro vislumbrar luz a pesar de la oscuridad. Escribir como unico nexo concreto entre aquello que puedo observar frente al espejo, pero que es incapaz de ser pronunciado por mis labios.

Otras veces se escribe por simple inspiración. En general es alguna idea que se pasea en círculos por mi cabeza y que en cada vuelta va recogiendo un pedacito extra... Detalles de colores y aromas, recuerdos de rostros que de alguna forma irracional se relacionan con la idea primitvia. Entonces escribir resulta fácil, y me vuelvo retórica y autocomplaciente. Entonces escribo aquello tantas veces percibido, aquello que ansío leer.

Así nacen personajes que bajo mi lápiz firme adquieren vida y movimiento. En principio se ven obligados a complacer mi voluntad, a caminar por los senderos que yo trazo, a sonreir tras mi sonrisa, a encontrarse con aquellos que mi deseo coloca frente a sus pasos. Pero puede suceder también que la idea que al principio parecía clara e imperecedera, después de adosar tantos matices divergentes, se me va de las manos. En ese momento los personajes adquieren vida propia, desconozco sus andares y devenires, resultan en tragedias épicas en que mi voluntad siempre sale perdiendo.

Ahora sucede que no se como enfrentar este nuevo estado mental, en que la paz aparente inquieta demasiado las ideas... Como si el no movimiento de un polo de mi cabeza generara torbellinos en el polo opuesto.Como si ambos se desconocieras, como si hubieran olvidado la armonía bajo la cual se adquiere la tenacidad para vivir. Y todo a causa de un pasar tranquilo, de haber logrado por fin mantener a los fantasmas en calma.
Al parecer he de aprender a vivir nuevamente, ahora en este pasar de calma y remanzo. Como si en una lucha eterna hubiese conseguido una victoria... Una victoria que se intuye momentanea... Bajar las armas?

Como se retoma una vida olvidada...
Cuando ya no se recuerda el sabor de la mañanas tranquilas y la luz del mediodía encandila los ojos tan acostumbrados a las penumbras.
Como se retoma la confianza y se vuelve a caminar erguida...

ni te debo, ni me debes

2006-08-23T23:20:00.000-04:00

Se suceden rápidos los días.
Se suceden rápidos,
mientras los observo sucederse.
Y como la paz latente en el centro del huracán,
el torbellino de ideas que me sacude
se detiene un instante,
un instante para la razón,
un instante para la reflexión.
Un instante para la memoria de Santiago.

Decididamente racional,
sin culpas,
sin culpables,
ya no busco más.

Su imagen borrosa se aclara,
su aroma extraviado me retoma con fuerza,
lograr sentir tus latidos,
y oir tu respiración agitada,
reconocer tu grandeza,
y admitir mi perversidad inherente.

Batallas sobre mi,
escudos para tí,
lágrimas, sudor y hastío,
y tu pidiéndomelo una vez más,
y yo sonrisa condecendiente,
y tu placer desenfrenado
y yo abúlica hasta las alturas.

Decididamente racional,
sin culpas,
sin culpables,
ya no busco más.

Cuando el pecho se vacía,
salto de las sábanas,
nace otro pensamiento,
resistiendo,
desalmado, suicida,
si pudiese existir una mañana,
una sin soledad,
ya ha sido amenazada
por la suciedad de la noche.

Que ganas de seguir.

Eso de la paz...no, no va conmigo

2006-07-27T02:18:00.000-04:00

Eso de la paz y la tranquilidad, simplemente no van conmigo...
Que puedo hacer. La vida tradicional y ese mar infinito con medio centímetro de profundidad que es el amor de Santiago, no me sirve.
No late mi corazón más fuerte cuando lo veo, no siento arder mi pecho en su presencia.
Los silencios me parecen hostiles.

Y el dice estar enamorado. Y hasta ha dejado de ir al trabajo por permanecer conmigo en la cama. Como si en la demencia de dos cuerpos batallando contra la consiencia de lo imperecedero, se revalidaran los votos de una promesa pueril y sin sentido.
Santiago y la calma... Santiago y la paz imposible. Incompatible para un alma atormentada como la mia.

Pero el insiste y en esa insistencia el gana valor y yo me devalúo. Por mi incapacidad de responder a su sentir, por mi frialdad intrínseca, porque ante todo me da lástima mirar su rostro cuando mi cuerpo está sobre el suyo,y ha perdido la voluntad, y ha perdido el carácter y ha perdido todo aquello que un día lo hizo grande.

Y el insiste con sus grandeza y yo me resisto con mi cobardía.
No se cuantos Santiagos han sido torturados por este corazón hermético, de hielo, frío como metal, ni cuantos más tendrán que subyugarse ante mi presencia para permanecer tranquila algunos minutos... esos efímeros minutos.

Santiago ha perdido su identidad frente a mis ojos. Y yo permanecí contemplándolo, mientras se ahogaba en la pasividad de una mirada milenaria, que lo hipnotizaba. Hasta sentí dicha al verlo perecer, al verlo caer de rodillas y al poder mirarlo por fin hacia abajo. Pero ahora no ya por que él me lo permitiera, dada su sublime bondad; ahora ya lo podía mirar hacia abajo como ser derrotado, acabado y suplicante.

Pobre Santiago. Pobre de mí.
¿Pobre de mí? No... debería borra esa frase. En ningún sentido siento lástima por mi, ni me arrepiento de nada, es más, se ha dibujado una terrible y delgada sonrisa en mis labios mientras escribo. Una sonrisa que te haría estremecer Santiago, una sonrisa que no creerías capaz de gestarse en mi rostro.

Nunca intuíste siquiera, nunca lograste apaciguar a la bestia que desde la altura del devenir te observa ahora. Mi compasión y mi cólera hacia tí.
Cada cual tiene lo que merece. Tú me tuviste y yo tengo la eternidad sumida en el eterno retorno.

Como dijo Hesse:
"Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella."

Los seres como tú, Santiago, viven amando a la estrella, amando con la conciencia que nunca amarás tanto ni para volar, ni para caer al vacío. Como encadenado a la tierra. Los seres como yo simplemente contemplamos, hacia arriba y hacia abajo.... nunca decidiríamos amar una estrella....

Estrella

2006-07-08T01:59:00.000-04:00

En estos dias de adultez, en que cada día se parece peligrosamente al anterior, retomo una trozo de HH que ha estado gusradado como borrador durante largos meses.
Un nuevo comienzo... No se hasta cuanto dure.

"Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella. "
HH

Confesiones de Santiago

2006-07-02T02:42:00.000-04:00

Yo soy Santiago.

Si existiera, si alguna vez hubiese respirado el smog de la ciudad, si alguna vez hubiese sucumbido ante los placeres de la urbe, si hubiese sido para ella algo más que lineas entrecortadas e incoherentes, si alguna vez hubiera podido rozar su piel... probablemente todo tendría sentido.
Si yo existiera, si hubiese respirado alguna vez del smog de la capital que bajo tantos placeres la ha hecho sucumbir, si alguna vez hubiese sido para ella algo más que lineas entre cortadas e incoherentes, probablemente me hubiera puesto de pie y caminado por las calles solitarias de la capital cualquier domingo por la mañana.

Habría procurado recordar cada detalle, cada pista que me entregó, cada acorde de la música que escuchaba y cada frase de los libros que leía, todo para acercarme a ella, a la mujer que hizo cambiar mi mundo. La miraba con esa mirada de los enamorados, y ella respondió siempre con una mirada inquisidora, indagadora, con una miradas que me desnudaba.
Ella y todo lo que la rodeaba estaba para mí en un nivel superior a mi entendimiento. Por que ni todos los años de colegio, ni de universidad ni este nuevo desafío profesional que cada día me planteo, mi sirven para entender que es lo que oculta Isabel tras esa sonrisa fácil.

La primera vez que la ví quede impresionado con su mirada perdida. Estaba sentada sobre el césped de un parque citadino, un día después de la lluvia. Había un sol tibio que alumbraba directamente su cabeza, que permanecía levemente inclinada hacia el suelo, donde estaba extendido un libro que miraba absorta. Yo iba atrasado a la oficina, cuando al detenerme en una esquina para travesar la calle me enocontré con aquella visión. En aquel momento sentí deseos de acercarme para mirarla con más detención, pero fue ella quien sintió el peso de mi mirada sobre su cabeza y levantó la suya para posarse sobre la mía. Entonces me hipnotizó. Con esa mirada que nada dice, que nada oculta. Fue entonces cuando actué por prinera vez, como si mis piernas hubiesen permanecido siempre inmóviles y sólo en ese instante hubiesen adquirido vida. Caminé hacia ella y me detuve a un paso de pisar su libro. Ella no bajo la mirada en ningún intsante, y me derrumbó con la mirada. Me sentí imbécil y tonto de pie frente a la desconocida, pero claro, me salvó rápido, invitándome a sentar a su lado, sin bajar la mirada, sin cambiar la expresión del rostro, sin siquiera pestañar.

Ya no recuerdo como a partir de ese día mis prioridades se vieron trastocadas y pasó Isabel a ser el motor y la razón de mi vida. No se si sentía felicidad. Estaba en un estado de hipnotizmo y fascinación. Pero pronto los momentos con ella comenzaron a pesar tanto como mis responsabilidades subyugadas por su irrupción en mi vida. Como conciliar aquella presencia magnánima con mis obligaciones de jóven profesional. Como decirle a Isabel que no podía permanecer el domingo entero caminando de su mano, sin que eso significase un retroceso en mi carrera. Ella vivía en otro mundo, paralelo a la ciudad, flotando sobre sus estudios, absolutamente a la deriva. Y creí entonces que quizás me llevaría con ella. Y creí entonces que era eso lo que quería, y creí entonces que el milagro de esa mujer era lo único que hacía latir mi corazón olvidado.

Entonces me entregué a complacerla. A intentar por fin entenderla, porque en el fondo siempre me intrigó su mirada...que lo decía todo, pero que para mi era absolutamente infranqueable. Y tomé sus libros, y los leí y nisiquiera una palabra permaneció en mi cabeza más que aquellos efímeros segundos. Y escuché su música y me pareció monótona e irrelevante. Y la tuve entre mis brazos y me pareció que su cuerpo era tibio y complaciente y se hizo gigante el olor a manzana que dejó su piel. Pero crecía en mí la sensación de que en cada beso, en cada caricia Isabel se me iba, se deshacía entre mis manos.

¿Qué sentía ella? ¿Cómo vivía ella esta experiencia? ¿Por qué se dejo seducir?
Nunca lo supe, y creo que nunca lo sabré.
Cada beso suyo me elevaba a las alturas y su posterior indiferencia me abandonaba desnudo sobre la escarcha de la mañana.
Un buen día me dejó una canción y estás letras:
" Yo se que así te sentirás, y si no te sientes así, así es como debes sentirte"
Y sonó una canción.

Ya nada es lo que era
nuevos paisajes, nuevas fronteras
delimitando mis gestos, mis costumbres.
Otra lumbre iluminará mis versos
otros muertos mis soledades
otras felicidades mis fiestas
otras dudas mis certezas
ya nada es lo que era.

Me tendré que acostumbrar
a esta fría soledad
como un viejo con días contados
a su enfermedad
y nombrar o inventar a otra mujer
y padecer otro principio
y volver a los sitios
en que me has abandonado
y ser asesinado ahi donde te maté.

Y entonces supe que no nunca volvería a tenerla. Que nunca fue mía y que nunca lo sería. Que este abandono en el que me dejaba no era sólo corporal, sino más profundo de lo que nunca había sentido. Y no supe como retomar mi maltrecha vida, ni mi ya absurdo rol de jóven próspero y visionario. Si ella no estaba, si ella se iba, ya no quedaba para mi la razón que había dado sentido a mis noches de insomnio y a mis días abúlicos.
Como retomar una vida en un punto pasado, cuando ya se ha avanzado tanto trecho en otro sentido. Que sería de mi sin Isabel.

¡Cuáles son las razones de su desprecio y su abandono! ¿No tuvo en mi un amante virtuoso?
¿No escuché su música, ni leí sus libros, ni le di el gusto hasta en su más mínimo deseo?
Isabel no sabe lo que quiere, ni lo que siente ni lo que se pierde.
Esta era su oportunidad de convertirse en una mujer real, activa y social.
Isabel no sabe lo que abandona.
Isabel, una vez más se equivoca.

Maldición.
Isabel...
Vuelve...

Isabel bajo la lluvia

2006-06-08T01:56:00.000-04:00

Me encontré una vez más caminando solitaria sobre las hojas remojadas y lánguidas esparcidas sobre el asfalto de la ciudad entumecida.
Me encontré sóla, pero esta vez la soledad pareció dulce sobre mis labios resecos por el frío.
Ni el frío que cala hondo hasta los huesos, ni la lluvia que ya empapaba mis cabellos atenuaba mis pasos. Mis piernas eran movidas por fuerzas sobrenaturales que nunca llevan a puerto alguno, pero a las cuales no tiene sentido oponer resistencia.
Así que una vez más me abandoné a mi destino y caminé. Caminé lento mientras el viento revolvía mis cabellos y atacaba mi frente, y no me detuve.

Como era de esperarse, mis pensamientos volvieron rápido a posicionarse sobre Santiago. Hace ya tiempo que no lo veía, y como siempre sucede en estos casos, me llenaba de intriga saber que sucedía con él, donde estaría refugiado en esos instantes, a que café habría corrido a capear la lluvía temiendo arruinar su nuevo traje.
Me lo imaginé con sus papeles bajo el brazo y su sonrisa de oficina. Y volví a añorarlo una vez más. Que horror es éste, estar siempre anhelando aquello que te repugna y contradice tu esencia.
Absorta en mis cavilaciones, tropecé con algún objeto que malignamente se había posicionado en el lugar que mi pie ocuparía. Así que perdí el nexo con mis pensamientos un fugaz segundo. Sólo un fugaz segundo. Suficiente para levantar los ojos y girar la cabeza a la vereda del frente.

Visiones pavorosas están siempre a la orden del día si te arriesgas a adentrate en la ciudad gris, en un parque desierto abandonado por los niños que huyen del frío, en la sombra de un árbol sin hojas durante el azote inescrupuloso del invierno.

Observé eternos instantes sin poder pestañar. Era Emilia. Era Santiago. Eran Emilia y Santiago.

Bajo el abrigo y la bufanda mi cuerpo se hizo pequeño y mi rostro irreconocible.
A la distancia reconocí la particular sonrisa de Santiago y ese gesto de incomodidad que siempre lo acompañaba cuando era obligado a pasearse bajo la lluvia. La ví a ella también. Sus ojos claros e inquisidores , su figura esbelta al lado de Santiago. Sus manos seguramente entrecruzadas bajo las ropas.
Pasaron rápido, sin intuir siquiera mi presencia cercana. Pero quizás Emilia... Quizás ella si supiera que yo estaba ahí. Siempre ha sabido donde encontrarme, de mi pasión por la lluvia y ese barrio de la capital, del frío y mi gusto por las hojas secas. Sí, ella y yo siempre hemos estado conectadas de alguna forma ajena a lo terrenal, con apariciones sorpresivas, pero que después de un instante de cavilación han resultado haber parecido escritas desde tiempos inmemoriales.

Pasaron rápido, pero a mi me pareció una eternidad.
Pensé que se me vendrían encima toneladas de pensamientos, pero no fue así. Permanecí de pie disminuida dentro de unas ropas que repentinamente se volvieron demasiado grandes para mi tamaño.

Santiago volvió una vez más a segundo plano, al plano de las superficialidades y la rutina, del trabajo, de la oficina, del smog, de la ciudad caótica. Al único plano que pertenece, a ése de donde nunca debí intentar rescatarlo.
Pensé en Emilia, mientras encendía el doblado cigarrillo que permanecía esperando ese instante en algún olvidado bolsillo del abrigo.
Retomé mi marcha y pensé en Emilia.

Cuando la conocí...
Bajo que circunstancias aterradoras apareció en mi camino...
No lo recuerdo. No lo recordé entonces tampoco. Sólo se que un día fue Emilia y nunca más ha dejado de ser Emilia.
Emilia en mi vida, cruzando transversalmente mis dichas y desdichas, apareciendo y desapareciendo bajo imperativos inexplicables.
Emilia y sus ojos claros que una vez posados sobre los míos estremecen hasta mi último sentido. Emilia y el silencio que la rodea, ese que contiene todas respuestas que he anhelado descubrir. Emilia y todo.
Porque en ella ví todo lo que un día imaginé para mí, su andar firme y la certeza añorada. Ella era la única capaz de amortiguar mis caídas y atenuar mis inherentes temores.
Sí, me volví dependiente de su compañía y su seguridad. Llegó un minuto en que mis pasos marcaron sus huellas y mis pisadas perdieron personalidad.
Todo se resolvía en su compañía.
Recuerdo cómo le contaba mis experiencias con Santiago, mi necesidad de dejarme seducir por su sonrisa fácil y su beso de piedra. Mi interés inicial y mi posterior asco. Cada vez que lo elevé en calidad de salvador, cada vez que lo abandoné desnudo sobre la escarcha de la mañana, cada vez que lo acogí entre mis brazos como un niño pequeño y cada vez que lo recogí del cauce de las avenidas. Y ella sonrió ante cada relato. Sonrió con aquella cautivante sonrisa milenaria, con la misma que le sonreía a Santiago en esa fría tarde de Junio.

Emilia volvería a cruzarse en mi camino en cualquier instante. Hoy, mañana, en cuanto termine de escribir estas líneas. Y nisiquiera será necesario preguntarle que hacía esa tarde con Santiago, con mí Santiago. No será necesario ni interrogarla, ni pedirle explicaciones. No se sorprendería si le dijera que la ví con él, no se sorprendería de mi ira, de mi tristeza, de mi pavor, de mi desdicha, de mi curiosidad. De mi envidia, de mis celos, de mis deseos de golpearla, de abrazarla y besar los labios que besaron los de Sanatiago.

Comienzo a creer que es a ella y no Santiago a quien debía haber dado una mano para el suicidio.

Mi Aleph

2006-05-27T04:18:00.000-04:00

Y así sucedió, como lo temí.
No logré superarlo, no logré compadecerme, ni controlar mi furia, ni mi sed de venganza.
Lo ví ahogándose en su propio caudal de sangre roja, haciendo gargaras de saliva y ácido, con las venas rasgadas a lo largo de sus brazos blancos, con los ojos negros de muerte apuntando sus últimos dardos de vida a los míos.
Mi último recuerdo de Santiago.

Aún recuerdo el día de tu muerte.
Yacías agónico sobre tu mortaja de siempre.
Quise alargar tu vida por un segundo más y ver sobre tu rostro la sonrisa del triunfo.
Quise dilatar tu vida por un segundo, aunque dilatase así tu agonía y multiplicase el número de tus muertes.

Pero ya estabas lejos.
Ignoro el número total de realidades que nos separaban aún cuando vivías, mi desventura y mi ansiedad las multiplicaban. Ese silencio hostil y casi perfecto.
Intenté rememorar lo que un día construímos, ese palacio fábrica de dioses. Exploré los inhabitados recintos y en el aroma de los muros encontré la verdad: los dioses que lo edificaron han muerto. Mirpe a mi alrededor, noté cada particularidad del paraje, cada recuerdo enmascarado tras cada esquina. Mi voz se hizo casi un remordimiento, un horror intelectual, un miedo sensible mientras murmuraba.... lo dioses que los construyeron estaban locos.
Este palacio es tan horrible que su mera existencia y perduración, aunque en el centro de un desierto secreto, contamina el pasado y el porvenir, compromete a los astros. Mientras perdure, nadie en el mundo podrá ser valioso o feliz.

Desperté de pronto, con el ensordecedor ruido el alba. Y Santiago? Sangre, muerte, ira....Ojos negros sin vida, mi risa estruendosa y los ecos del desierto, mientras los sueños se desmoronaban. Nada más pude recordar. Ese olvido, ahora insuperable, fue quizá voluntario. Quizá las circunstancias de mi evasión fueron tan ingratas que, en algún día no menos olvidado también, he jurado olvidarlas.

Y vuelvo a tu lado, a tu lecho de muerte. A unos pasos de mi, era como si estuvieras tan lejos...
Ya no importa, fácilmente aceptaré esta nueva realidad, quizás porque intuyo que nada es real. Santiago vive y pronto reaparecerá con el periódico bajo el brazo y envuelto en el humo de la ciudad. Nada es real, nisiquiera tu muerte, porque somos inmortales. Menos el hombre, todas las criaturas lo son, porque ignoran la muerte. Lo divino, lo incomprensible, lo terrible, es saberse inmortal.

Mientras observo tu respiración entrecortada al dormir, recuerdo tu futuro. Sabías que en un plazo infinito le ocurren a todo hombre todas las cosas. Nadie es alguien, un inmortal es todos. Soy dios, soy héroe, soy filósofo. Soy demonio y soy mundo, lo cual es una fatigosa manera de decir que no soy. No soy nada en esta noche solitaria, cuando el frpio entra raudo por la ventana sin inquietar tu sueño. No hay placer más complejo que el pensamiento y sin poder recostarme a tu lado, a él me entregué.

Tu rostro pálido se vuelve borroso cuando se acerca el fin, ya no quedan imágenes, ya no quedan recuerdos, ya no quedan palabras. Palabras, palabras desplazadas y mutiladsa, palabras de otros fue la pobre limosna que nos dejaron las horas y los siglos. Ya no sirve de nada, estás muerto. El tiempo no rehace lo que perdemos, la eternidad lo guarda para la gloria y para el fuego.
Esto ha ocurrido y volverá a ocurrir.
No encendemos una pira, encendemos un laberinto de fuego.
Si en tu pecho se unieran todas las hogueras que he sido, no cabrías en la tierra y quedarían ciegos los ángeles.

Revivirás Santiago. Revivirás cuando las probabilidades de tu muerte se agoten.
Siento haberte clavado ese puñal por la espalda.
No ser malvado es una sobervia satánica.

Vivimos en un mundo ficticio, sin destino. Porque cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que sabes para siempre quien eres.

Recordaré una vez más y espero que sea la última, como se desató la tormenta.
Mi primera impresión al verte fue de malestar en las rodillas, luego de ciega culpa, de irrealidad, de frío, de temor, luego quice ya estar en el día siguiente.
Luego comprendí que mi voluntad era inútil, porque tu muerte era lo único real, lo único que había sucedido en el mundo y seguiría sucediendo sin fin.

Me he perdido y no me busco, me daría horror encontrarme. Pero me veo y te veo a ti Santiago, recostado sobre la nada, abandonado sobre el círculo infinito que te hizo feliz. Yo quizá nunc afui plenamiente fleiz, pero es sabido que la desventura requiere paraisos perdidos.
Tú me forjaste, tú que eres mi víctima.

Me acercas un espejo e intento redescubrir mi rostro entre el humo, para saber de una vez quien soy, como me comportaré dentro de unas horas, cuando me encuentre con el fin.
Mi carne puede tenr miedo.
Yo no.
Pero nadie comprendio. Nadie pareció querer comprender.

Yo te quise Santiago, te quise y te maté.
Noche hubo en que me creí tan segura de poder olvidarte que voluntariamnete te recordaba.
Lo cierto es que abusé de esos ratos, darles principio resultraba más fácil que darles fin.
Cunado todos los hombres de la tierra piensen día y noche en mí, ¿Cúal será un sueño? ¿La tierra o yo?

Tus ojos ausentes aún no despertarán a la vigilia de tu muerte, si no a un sueño anterior. En ese sueño estaré yo nuevamnete esperándote y ese sueño dentro de otro sueño donde estaré yo esperándote y así hasta el infinito. El camino que habré de desandar en tu búsqueda será interminable y moriré antes de haber despertado realmente.
Se hace tarde, la solución del misterio es siempre inferior al misterio mismo. El misterio participa de lo sobrenatural y aún de lo divino.

Tantos años de soledad me han enseñado que los días en la memoria tienden a ser iguales, pero que no hay un día que no traiga sorpresas. Ya he muerto, entonces esta vida es un sueño. Hubiese querido perdurar. No concluir.

Pero en realidad moriste, no queda ya un soplo de vida. Es menos duro sobrellevar un acontecimiento espantoso que imaginarlo y aguardarlo sin fin.
Seguiré siendo para siempre. Intemporal y anacrónica.
Un punto, uno de los puntos del espacio que contienen a todos los puntos.
Ya basta de palabras insustanciales, el porblema central es irresoluble: vi todos los espejos del planeta y ninguno me reflejó.

Respondí con mirada firme al último destello de tus ojos.
Temí entonces, que no quedara una sola cosa capaz de sorprenderme .
Pero al cabo de unas noches de insomnio, me invadirá de seguro, una vez más y para siempre el olvido.

Llena de Ira

2006-05-21T04:07:00.000-04:00

Que días lúgubrese me han venido encima, Emilia. Que deseo colosal de haber contado con tu abrazo calido y tu beso firme donde paciguar mis resquemores y zozobras y tan lamentablemente familiares.
Que soledad inmensa es esta que se queda cuando el otoño comienza a ganarle la guerra al verano y las noches se vuelven aún más solitarias, más grises, más frías más oscuras...
Me ha llenado la rabia y la impotencia de ver los días sucederse unos tras otros, iguales, anacrónicos y silenciosos, y más aún, de observarme a mi misma observandome observándolos. He visto transformar mi rostro frente al espejo, la metamorfosis entre una sonrisa liviana e irónica y una mueca ordinaria y ruin.
Me ha aturdido el deseo de apuñalar a quienes se han acomodado a mi cómoda postura de observadora, de matar si alguien pregunta si estoy cansada o si tengo hambre, si me vuelven a interrogar una vez más con vanalidades y me obligan a llenar mi boca de trivialidades con sabor a barro y musgo. En este momento soy capaz de hacer daño Emilia...
He estado al borde del colpaso, he visto temblar el último indicio de humanidad , ese que llevaba en el bosillo del pantalón. He estado al borde del colpaso, de perder la calama, el respeto y la serenidad y tomar a Santiago por el cuello y azotarlo contra el concreto y gritarle que me deje tranquila, que no soporto sus frases triviales y sus cliches. Estoy a punto de escupir sobre su rostro, sobre esa boca que idealizó una imagen mía que no existe, que me denigra, que me pervierte.
Emilia, es verdad que han sido muchas las veces que me he dejado encandilar por las palabras irreales y efímeras de la luz. Y sabes también como ha sido Santiago una señal, un presagio de tiempos aciagos. Es que a veces resultaba mejor dejarse ahogar rápidamente en la superficie inmunda y pestilente de Santiago que hundirse lentamente en la profundidad del sin sentido.
Pero termine con los labios secos y con el sabor de la inmundicia en mi boca. Me robó una única sonrisa angustiante. En cada uno de mis gestos le revelo hoy mi desprecio.
Vuelvo a las andadas y me vomito gritando un sueño.
No me quedan balas.
Ya no me sale el sol ni al acostarme.

No te salves

2006-04-26T23:11:00.000-04:00

Hoy reconocí un aroma de antaño, lejano y anacrónico. Perdí el contacto visual con lo que creí sería mi futuro y me deje guiar por mis sentidos que durante tanto tiempo permanecieron adormecidos. Me abandoné al deambular errante en busca del pasado y de todo aquello que puede hacerte rememorar un arona olvidado, un matiz distinto en el cielo, un sabor estival.
Y encontré en mi memoria rostros de gentes que no recordaba, que no recuerdo, rostros que no se porque se encuentran plasmados ahí. Y me intriga saber a quienes pertenecen, si fueron aquellos personajes los que sigilosamente plasmaron sus vivencias en mi memoria e hicieron que mi mente creciera más rápido que mi cuerpo, dejándome abandonada como un ser que ya lo ha visto todo sin haberlo vivido.... o por el contrario, si fueron los mismos que se robaron mis recuerdos y dejaron un cuerpo adulto vacío, con recuerdos incoherentes de años demasiado lejanos como para que aún mantengan algún sentido.
Camino por las calles desiertas de la capital en busca de rostros neuvos, alguno que me otorgue algún indicio de las imágenes que me aquejan al cerrar los ojos... Como si pudiese resolver mis conflictos internos desde afuera, como si la aparición de una mano sobrehumana con capacidad de remediarlo todo y en cuyo regazo pudiese descansar fuera inminente.
Son los primeros fríos de Mayo, el otoño de la ciudad más gris.
Ya el sueño no me vence tan fácilmente, mantengo mis ojos abiertos y siempre indagando miradas ajenas, investigando, observando con recelo, al acecho, en posición de casería.
Revuelvo una vez los papeles en mi habitación en busca de alguna pista, alguna señal olvidada que hubiese pasado inadvertida... pero solo encuentro papeles a medio escribir, colillas de cigarro, cenizas de noches pasadas, lapices olvidados y desorden.
La noche es siempre demasiado corta. El alba amenaza con su llegada inminete, se aproxima rauda con el aroma de la mañana. Y yo continuo sin dormir, temiéndole a la luz del sol que ya viene, al frío de las próximas horas.
Bajaré los brazos y abandonaré mi lucha.

No puedo permanecer inmóvil al borde del camino, ni congelar mi júbilo, ni querer con desgana. Hoy no hay salvación posible, nunca, no hay salvación. La calma que no llega...
Así que permaneceré despierta aún un moneto más y quizás logre dormir con el sabor de la disyuntiva en mis labios: si me duermo sin sueño o logro por fin seguir una pista de aquello que me aqueja.

Mujer que Camina

2006-04-17T10:32:00.000-04:00

De pronto recordé porque alguna vez, me gustó mucho Alejandro Filio. Puede ser porque es muy tarde, o muy temprano, y estoy lejos de acabar con los quehaceres que debería haber tenido hechos desde la semana pasada. Que se yo. Puede ser porque el silecio es infinito a esta hora de la noche y sólo resuenan mis dedos sobre el teclado, quizás también el constante cigarrillo en mi boca.
Dejame..cerrar tus ojos, con mi boca....
hasta que se termine la luna de estas horas
sombra con sombra atados y en secreto
que no hay nada que rompa este silencio........
Dejame idealizarte, que me pierda
que no encuentro otra manera de tenerte....
Que va...
Todo menos romanticismo.....
Solo recuerdos de sensaciones mejores que la boca ácida de tanto café.
Ya había olvidado que hay maneras meores de permanecer una noche en vela?
No es la noche ni el café
lo que me obliga a caminar por esta casa
esta maldita incomprensión
que no despega de tu cuerpo la mirada
sigues siendo irremediable... impresindible
para todo lo que estalla
como luna irrepetible
como viento entre las ramas...
Mujer para el sol de mañana
Mujer hasta el borde del alba
Mujer que te pierdo y encuentro
Mujer para afuera
Mujer para adentro
Mujer desafía a los astros
Mujer que camina, sin rastros
Mujer que me abrazas el alma
Mujer que me robas, la calma
Así con la cosa....obviando los últimos dos versos que se ponen extremadamente telenovelezcos, he recordado que me gusta Filio....Pero el Filio de los tiempos buenos, ese que llegaba con su guitarra y sus jeans a Santiago y se daba el tiempo de saludar a quienes íbamos a verlo. Ahora son muchos y parte de esa mágica se ha perdido. Debo decir además que sus últimos discos nisiquiera los he escuchado, suenan todos igual.
Que pena cuando se vende la poesía, ese especial aspecto que tanto me cuesta descubrir en la música y sólo queda un Arjona más.
Muchas veces soñé con ser esa mujer que camina para alguien, alguna vez.... Que recuerdos de tiempos pasados... Cuando las ilusiones eran más fáciles y menos fugaces, cuando pensaba que bastaba un beso para tener el mundo en mi mano.
La tarde la alborada dos palabras unas manos
que se sueltan tu mirada y un adiós
La lluvia mi silencio, tus recuerdos, unos pasos
que se alejan y este amor que terminó
Es todo lo que puedo recordar
de aquella despedida, aquel final
La gente que camina
alguna iglesia y frío a mi alrededor.
Un algo que me dice que esta vez es para siempre
Y esa lluvia que acompaña mi dolor
Tu cuerpo que se esfuma, entre las gotas que revientan
El olor de lo mojado, un vendabal
La hojas que te siguen como pidiendo que vuelvas
pero es claro que esta vez no escucharás...

Bueno, este fue un escrito en dos parte. La pasada en la inspiración de la madrugada y ésta, ya en el apogeo de la mañana. No quice releer mis escritos.Nunca me ha gustado, y menos con aquellos que brotan espontáneos durante ls primeras luces del alba. Son lo más cercano que tengo a mi realidad y la salida de escape que siempre permanece al alcance de mi mano.
A veces temo dejarme llevar por la magia de aquellas horas y no tener ya fuerzas para enfrentar el día, a la luz de la realidad de todos. Pero que más da, esto soy y es todo lo que tengo.
Ahora cumplo exactamente 26 horas despierta. Y ni pizca de sueño, excepto por la clase anterior, pero el profesor da demasiados motivos.
Ahora me toca seguir viviendo este día, sin Filio, sin música, sólo con los atroces ruidos de la calle.
Ahora me toca seguir viviendo, con los ojos cansados y la cabeza gastada.... hasta que llegue la noche y vuelva a ncontrarme con otras canciones, que me revuelvan los recuerdos y me lleven de nuevo a la realidad que perdí.

Reanudando en 3...2....1

2006-03-16T11:37:00.000-04:00

Siento haber dejado de escribir.
Siento haberme tragado tantas palabras que deberían haber sido gritas, habladas, conversadas o al menos susurradas.
Siento la brisa fresca del anochecer sobre mi frente y siento la respiración entre cortada y dulce de mi hermana mientras duerme. Siento no sentir su dolor y no entenderlo y que las cosas no sean tan simple como invertir los roles.
Siento no haber sido capaz de conciliar en sueño las noches que más lo necesité, siento no haber escuchado, no haber visto y no haber hablado cuando las sensaciones solo salían a través de mis lágrimas.
Siento las paredes verdes de mi habitación acercándose hacia mi, siento asfixiar mi entusiasmo y mi sudor frío mientras todo el espacio que me rodea disminuye, se desvanece y deja de existir.
Siento no haber matado a Emilia mientras era pequeña y débil y no haber hecho más fuerte a Isabel cuando aún podía decidir sobre sus actos, siento no haberlas dejado a ambas atrás.
Siento haber creado seres imaginarios que si cumplieran mis espectativas, cuando la frialdad de la humanidad me mostro su rostro más cruel, y haberme enagenado así de mi humanidad.
Siento haber borrado ciertos recuerdos de mi memoria.... recuerdos que ya nunca más serán recordados y que en días como hoy, me dejan con la sensación de haber perdido mi pasado.
Siento no poder evitar encender otro cigarrillo a pesar de esta bronquitis que apenas me permite respirar y poner en mi boca otro trozo de pastel, aunque el fantasma de la diabetes y de los flagelos de la enfermedad me inunden en cada bocado.
Siento haber perdido la voluntad y el temple. Mi caracter tantas veces fuerte y decidido me parece lejano, como si me hubiera abandonado y ya no me perteneciera.
Siento languidecer mis ojos frente al computador y la esperanza del sueño en la cama que me espera en mi habitación. Y siento aún más permanecer aquí sentada, mis manos escriben más rápido de lo que mi cabeza alcanza a procesar, como si estuviera siendo perseguida por un demoniaco verdugo embestido de hierro.
Siento deambular mi memoria por todos lados sin encontrarla, siento mis pies frios y mis ojos ardiendo, mi cabello suelto sobre mis hombros y los lejanos latidos de mi corazón.
Siento que por primera vez en mi vida deseé ser madre, todo esto mirando un pequeñito que me tendía los brazos tras mi sonrisa, quizás la única sonrisa sincera de estos días de presagios lúgubres y desquiciados.
Siento que mi vida transcurre tan rápido....
¿Será la muerte quién se avecina con el vendabal de la oscuridad del ocaso?
Todo saldrá pronto a flote, eso ya lo se, pero que riqueza, que placer y que tortura es esta sin igual de dejarse llevar por el inconsciente, que revela más sobre mí que cualquier otra frase escrita con esa intención.

Quisiera

2006-02-17T00:18:00.000-03:00

Sentado en una mesa, paticoja y desmembrada
Hoy me paro a hacer balance de una vida pasada,
Hay una carpeta rota, viejas fotos, sucias hojas,
Escritas con sudor, sudor que quema y que moja.
Soy la rata de tu casa, soy el tiempo que te pudre
Soy la puta de la esquina, soy cenizas en la lumbre,
Paparruchas ¡que tonteria!
Cuanto falso devaneo, ya no puedo disfrutar,
Ya no vivo sin el miedo ahora me toca soñar.
Canturreos de la calle, una manifestación
Gente en lucha, gente con ideales,
Quizas tengan razon o no...

Que zozobra, que ironía, que desidia,
Que desilusión, que hastió, que aburrimiento.
Y tal vez pase la vida sin pararse en un buen banco,
De una plaza cualquiera, a fumarse un cigarro
Y es que estoy perdiendo el juicio
Tengo el puño ya oxidado
De tanto pegarle puñetazos al tejado
Y quisiera estar borracho, y quisiera soñar menos,
Quisiera un minuto, en que no te eche de menos.
Y quisiera otra guitarra,y quisiera otra cabeza,
Quisiera estar alegre, y quisiera la tristeza.

Tengo una hoja en blanco, delante de mi diciendo,
Ven aqui cabron, porque tiemblas de miedo?
Suelta ya esa agonía, y cantame tu lamento,
Salvame, si puedes, de este vil incendio.

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Esta cancion de Estopa, ha sido el tema que mas he escuchado durante este verano. Me acompaño mientras viajaba al sur a hacer la practica y en mis fugaces retornos a Santigo, en las noches humedas de Concepción y en las agobiantes del campo. Mientras fumaba mirando el mar, a la orilla del estero y en esta casa vacia donde la soledad es la unica compañia que he buscado.
Esta es una de esas canciones que yo podria haber escrito, de haber nacido con el don de escribir canciones. La primera vez que la escuche me hizo sonreir esa sensacion de saber que alguien , en algun lugar, durante alguna circunstancia, escribio algo que yo no soy capaz de escribir tan claramente. Esta es una de esas canciones que me hace sentir complice. Sobretodo el estribillo, que esta lleno de contradiccion, de sentimiento avalanzandose sobre los oidos, demasiada informacion para ser procesada solo con escucharla una vez.
Asi sucede conmigo tambien , hablo mucho y demasiado rapido, tanto que casi nadie alcanza a entender lo que realmente hay tras la retorica y la excesiva fluidez.
Pero asi son las cosas. Continuare lamentandome y extasiandome con la soledad que no me abandona, preguntandome que imagen deberia tener en mi cabeza al cantar esta cancion, ya que habla de extrañar a alguien....alguien? quien? extraño de verdad a alguien? Quizas extraño momentos pasados en que tenia la sensibilidad a flor de piel, la soledad te hace fortalecer las mascaras e intensificar el prejuicio. Pero al mismo tiempo te hace crecer y te da tiempo de pensar, de escribir, de valorar las pequeñas cosas que se ocultan entre la multitud, entre los gritos, en la seguridad de la familia.
Siempre tengo esta hoja en blanco, delante de mi diciendo, ven aqui Monica, ¿Por que tiemblas de miedo? Saca ya esa agonia y cantame tu lamento, salvame si puedes de este vil incendio.

Mi tributo a Pablo de Rokha

2006-02-05T23:20:00.000-03:00

L A C I U D A D M O D E R N A

E S T R Á G I C A
Y N O E S T R I S T E

Sabes Mónica, anoche Dios

lloraba entre mundos que van

así, mi niña, solos, y tú dices:

"te quiero", cuando hablas con

"tu" Pablo, sin oirme jamás.

Si pudiera fundir el universo entero

y fabricar con él una olla estupenda,

os pondría a cocer un siglo a fuego lento

bajo el sol encendido, como un terrón de fuego,

sobre el incendio del corazón de la tierra.

¿A cocer? ¡Para qué!

¿Cambiaría así algo?

¡Pablo!

¡Somos artistas!

Ay Mónica, ¿Cuándo entenderás?

Hacer arte es hacer lenguaje,

lenguaje extraño, trunco, espantoso,

deforme, dinámico, flexible y claro

como un río para aquellos que

tienen la luz pusta en sí mismos,

la realidad de un cerro

y el talento de un hombre.

Quiero ser simultaneamente

sombra y luz, raíz, hoja y fruto,

y condensar inmensamente

toda la tierra en un minuto.

¡Mónica! ¡Escúchate! ¿A mí me lo dices?

Estoy a obscuras y soy lumbre,

soy la multitud y estoy solo,

mis trancos van de cumbre a cumbre,

mi cerebro de polo a polo.

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Siempre me ha gustado leer. Durante mis años de colegio, lejos de ser un sacrificio, como para la mayoria de mis compañeros, fue la ventana para entrar a un mundo distinto donde estaba todo permitido.

Desde entonces me otorgaba ya la posibilidad de tomar aquellos fragmentos que personalmente me gustaban y escribirlos en algun cuaderno. Por alguna razon naci ordenada, asi que conserve todos esos fragmentos en el mismo cuaderno, que hoy guardo con especial cariño. Tambien me gustaba y me gusta imaginar dialogos y hacer adapataciones de aquellos trozos de lituratura inmortal.

Esta vez fue un poema de Pablo de Rokha el que me asalto durante la noche y esta adptacion mia la que le otorga un sentido personal y un matiz distinto a aquellas frases que ya permanecieron estaticas suficiente tiempo.

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Vinimos a incendiar

la tierra con el verbo

y no a quemarnos

las rodillas en la ceniza....

¡Arrodillados!

Como los soldados de hogaño.

No,

nosotros caeremos rugiendo

¡Caeremos ardiendo!

P.R.

Presagios

2006-01-29T23:26:00.000-03:00

He guardado silencio y contemplado con calma la oscuridad de la noche cerca del mar, he olvidado como lucia mi rostro ante el espejo. Llevo semanas durmiendo sobre el suelo y fumando en un solitario balcon con la brisa fresca como unica compañia.
Pense que alejarme de mi casa, de mi familia, de mi circulo mas estrecho me ayudaria a redescubrirme, a indagar en las causas y los porques que me atormentan cada vez con mas frecuencia. En el calor del verano Santiaguino, en las noches de estudio, durante las mañanas de invierno, en los almuerzos familiares, en las risas vanales, con gente que no me interesa, incluso ahora que estoy sola. Pero solo encuentro silencio, un silencio ensordecedor que me mantiene quieta e inmovil, imperecedera...
No puedo quitarme ese sabor metalico de los labios y tener la certeza que soy una sobreviviente. Me siento como esas palmeras que quedan en pie despues dos huracanes o de los maremotos. Esas que son sacudidas por rabiosas tempestades y por su flexibilidad resisten estoicas, pero tambien con una simple brisa pareciera que van a ser doblegadas. Su fuerza reside precisamente en la capacidad de no ser completamente rigidas ante la fuerza de la naturaleza, incluso pareciera que se dejan llevar. Pero resisten.... y siguen ahi.
A veces temo que en ese eterno aguantar, un dia termine por ceder y entonces no se que pasaria. Porque demasiado intrincados son los caminos de una mente angustiada. Que zozobra, que delirio, que desia, que desilucion, que hastio. En eso se convierten mis 21 años, mi imaginacion y mi pluma. Y no se que hacer para detener la caida, ni donde refugiarme, ni como apaciguar el hambre de un presagio aciago que se cierne sobre mi frente.

La magia del ocaso sobre un bus

2006-01-14T12:55:00.000-03:00

" Y tratare de exprimir algunas gotas de dulzura de mi temor y mi tristeza. Despues escuchare el viento y la lluvia. Luchare contra los latidos de mi corazon, deseare la muerte, implorare a Dios. Hasta que todo pase, hasta que la desesperacion se fatigue, hasta que consiga algo parecido al sueño y al consuelo. Asi era entonces y asi seguira siendo hasta que llegue el fin. Una y otra vez tendre que pagar con estos dias mi vida hermosa y amada. Una y otra vez volveran estos dias y noches el miedo, el hastio y la desesperacion. Y aun asi vivire. Y aun asi, amare la vida."

Despues de un año marcado por mas noches de vigilia y tabaco, que por veladas de sueño tranquilo y reponedor, decidi tomar mis maletas y buscar nuevos aires en el sur de Chile. Siempre es dificil tomar decisiones, cambiar la comodidad de tu casa y la seguridad de tu familia por un poco de incertidumbre. La universidad impone realizar tres practicas profesionales asi que me busque una lejos del ruido de la ciudad. En realidad tome algunas ropas y sali arrancando. Los vicios de la ciudad me carcomian y estaba al borde de un colapso mayor. Necesitaba aire, necesitaba reencontrarme. Aun ahora necesito que la fria brisa marina me golpee fuerte sobre la frente para reaccionar. El tiempo se acababa, los ultimos granos de arena del reloj amenazaban por dejarse caer sobre mis ojos atonitos. El tiempo se acaba.

Asi me embarque en mi solitaria travesia. Los dias pasaron lentos y el silencio se hizo protagonista. Fue facil dejarme seducir por el clima y por las caminatas sin apuro sobre el asfalto mojado. Porque hay lugares donde si llueve en verano, dificil de creer considerando el infierno de la capital. Pero ante todo el silencio y la soledad, mi mirada que no experimentaba variaciones, que parecia recortada de un cuadro o una revista. Como si yo mi misma no estubiese dentro de mi cuerpo y me buscase con los ojos cerrados en la oscuridad. Conoci gente y asisti a veladas sin conocer a nadie, vesti mi mejor vestido solo por el placer de vestirlo, fume cada noche un cigarro en el balcon sin importar si habia luna, lluvia, nubes o todas a la vez. Me sonrei a mi misma frente al espejo, pero aun asi mis ojos no cambiaban. Porque a pesar de mis ilusiones me senti vacia y el hastio del cansancio dio paso a una angustia apremiante, a un extrañar sin dolor, pero que aun asi me doblegaba por las noches.

Luego de un mes, decidi volver a casa a ver a mi familia y retomar el hilo de mi vida para continuar adelante. Me subi al bus un viernes por la tarde, me esperaba un viaje de 7 horas hasta volver Santiago. Hace muchos años que no viajaba en bus, asi que espere disfrutar mi asiento junto a la ventana, escuchar musica, quizas leer, dormir un poco, pensar mientras obserbaba el paisaje. Las primeras horas pasaron rapidas, el sol hizo que la atmosfera se hiciera densa y me llenara un sueño inquieto y sobresaltado. El bus llego pronto a su primera parada y baje lo mas pronto que pude, me asfixiaba en ese espacio tan pequeño, no lograba acomodar mis rodillas, no sabia si volver era lo correcto, me cuestione el fin de mis decisiones, me pregunte si los pasos que daba me seguirian dejando un sabor amargo en los labios o si por el contrario me entregarian el placer de la dulzura. Una vez que puse los pies sobre la tierra encendi un cigarrillo y llame a casa para avisar que iba en camino. La alegria que provoco mi llamada aplaco un poco mi pesar interno, ese pesar que sin razon siempre me acompaña. La mirada de un desconocido me sorprendio entre el tumulto. Mi bus partiria pronto y desee poder indagar que habia tras esos ojos durante mas tiempo. Me di la vuelta y aborde el bus abarrotado de gente, camine hasta mi asiento y ocupe mi puesto junto a la ventana. La suerte me acompaño, lo vi venir a lo lejos y desee que ocupara el asiento disponible que habia a mi lado, pero no fue asi. La noche llegaria pronto, ya estaban proximas las tenebrosas horas del ocaso. Y yo ahi en medio de gentes desconocidas, llenas de silencio, anhelando volver a mi hogar. El muchacho estaba a un par de asientos del mio pero a una distancia infinita. Sus ojos me perturbaban, entendi que ya no dormiria mas durante el trayecto. El tiempo pasaba lento, pero el fin del viaje llegaria inminentemente. Pronto olvide cualquier entretencion que hubiera planificado para el viaje y me dedique unicamente a mirar al desconocido. Primero intentando que no se notara mucho, luego con insistente descaro. Me hubiera gustado preguntarle como se llamaba, donde vivia, porque viaja, y sobre todo, por que su mirada parecia no cambiar de expresion. Me impresionaban esos ojos que me observaban sin mirarme, su mirada que me atravesaba por instantes y la mia que permanecia fija sobre la suya. Y asi todo el camino, crecia mi inquietud.

La situacion se volvia insostenible, habia algo de hechizo en esa mirada. Milenaria, antiquisima, sin tiempo y sin edad. Luego pensaba que yo debia estar loca para acosar a un desconocido de semejante manera... pero hay instintos que son mas fuertes que la razon, que no necesitan mayores justificaciones y cuyo unico sentido es darle esa pizca de inquietud y sin sentido a la rutina. Me deje llevar por la magia de la noche, a ratos cai en un letargo intemporal, a ratos desperte y continue mirando a mi compañero en la oscuridad. Sentia una creciente sensacion de complicidad y tuve la certeza que el tambien compartia ese juego. Pero imposible saber como lo percibia, ni que pensaba, ni nada... y quizas eso sea lo mejor de todo. Que un viaje se puede tornar magico si te dejas llevar por el anhelo de ver mas alla de lo superficial, si adquieres la sensibilidad y el temple para concretar las locuras e indagar aquello que te aqueja. Mi complice de aquella noche se bajo de improvisto, solo me dejo tiempo para escribirle apresurada que iba a escribir sobre el y la direccion de esta pagina.

Mañana me vuelvo al sur, me espera otro largo viaje de ida...o de regreso...

Isabel por la mañana

2005-12-25T21:06:00.000-03:00

Se levanto esa mañana con mas sueño que el de costumbre. Mientras el agua fria golpeaba fresca sobre su cabeza, crecia la idea que habia sido gestada desde que sus pies pisaron la verde alfombra de su habitacion, por primera vez esa mañana.
Que pasaria si esta vez no voy.
Que sucederia si vuelvo a la cama y permito que las sabanas me atrapen con su blancura.
Que pasaria si el principio de este dia que comienza se dilatase un par de horas mas, si el letargo de mis piernas dejase lugar a una tonicidad que en este minuto no existe, si el dia comenzara un instante despues.
Tomo el desayuno apurada y salio de su casa. Al cerrar la puerta quedaban tras sus pasos los borrosos recuerdos de la noche anterior, la vida vivida bajo ese techo que ahora miraba desde afuera y dentro de esas paredes que se siempre se contraian, asfixiandola cada vez mas.
Apretar el acelerador. Enfrentar una curva apretando el acelerador. Encender otro cigarrillo, subir el volumen a la radio, cantar y fumar, conducir temeraria por la autopista recien construida.
Y si el pestañeo de mis ojos durara mas de un fugaz segundo, y mi brazo titubeara el doblar el volante. Si mis ojos se cerraran mientras acelero. Si el cerrar de mis ojos le quitase voluntad a mi brazo, si el brazo flacido fuese incapaz de sostener el volante. Si mis ojos se cerraran. Si el ruido ensordecedor de la radio que nunca me abandona hipnotizase mis sentidos y aletargase mis voluntades. Si cerrara los ojos.
Esta sensacion que permanece en mi boca cuando las experiencias que vivo son particularmente intensas me llena de hastio. Sensaciones intensas, sin profundizar en sus matices. Sin calificarlas, ni decir si fueron buenas o malas, si provocaron desgarradora angustia o inexplicable alegria. Si los dias fueron caracterizados por interminables horas de soledad o fugaces minutos de euforica felicidad.
Ya no me acuerdo.
Desenfado, desenfreno o desencanto.
Ahora solo me queda el incontrolable deseo de escribir, dejar fluir las letras unas tras otras. De abandonar este cuerpo durante algunos infinitos segundos para volverme imperecedera y ser mas de lo que nunca podre llegar a ser dado el inmodificable hecho de haber nacido mortal.
Escribir es siempre lo unico que me queda.

Hoy

2005-12-20T00:30:00.000-03:00

Estos dias de infertilidad literaria, como los he denominado, han estado lejos de ser dias planos o intrascendentes, opacos o rutinarios. Por el contrario, han estado cargados de las mas profundas y contradictorias sensaciones que pueden ser experimentadas por el ser humano.
Alegrias desenfrenadas, las mas desoladoras angustias.
Incertidumbres profundas como el oceano.

En el centro de la ciudad late un corazon que desea la muerte.
Tanto dolor mantenido oculto bajo un traje ejecutivo.
Dolor que enciende el motor de un auto del año cada mañana, quetrabaja arduo 45 horas semanales que es madre. Dolor de hijo. Dolor de estudiante que entre libros y teoremas deja escapar una lagrima.
Y que dolor sentira ella?
Dolor que no sana.
Dolor ajeno al tiempo y al espacio, que no se apacigua ni con el mas dulce de los abrazos, dolor sin razon y sin salida.

Asi que me busque un trabajo que no me exigiera pensar. Despues de este ajetreado año universitario y la avalancha que segundo a segundo amenazaba con destuirme, nada me parecio mejor para huir de mis propios demonios. Ha sido una enriquecedora experiencia. Una futura ingeniera tambien puede vender zapatos. Ordenarlos por modelo, color, numero y precio, ofrecerselos a los clientes e ir a buscarlos a la bodega cada vez que la gente quiera probarselos. No sabia, eso si, que podia ser tan agotador.
En todos los sentidos creo que es bueno cerrar los libros de vez en cuando, dejar de pensar de idealismos y poner lo pies sobre la tierra.

El aire saturado de la ciudad es respirado por todos, solo que a veces lo olvido.

Dejate Convencer

2005-11-30T00:13:00.000-03:00

Un día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso, por haberme mentido.

Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer, duerme esta noche conmigo.

Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre y la duda
de haberte dado luz no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.

No te puedes negar, no sea que nuestro pasado
nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos
decir alguna verdad que ya, que ya mentimos a diario.

----------------------
Ismael Serrano para otra noche de infertilidad literaria.
Anoche me acoste muy tarde estudiando, cuando el dia ya empezaba a robarle espacio a la noche. Ya el cafe se habia acabado, mi garganta ya no me permitia seguir fumando y el sueño amenazaba con hacerme dormir sobre los libros. Hojas a medio escribir esparcidas sobre el suelo y una mente cansada que a lo lejos a un percibia el sonido de la musica que habia permanecido acompañandome esa larga noche.
Entre el sueño y la realidad escuche esta cancion de Ismael y me entro una terrible angustia, un deseo que hace tiempo no sentia: de sentirme amada, de amar.
Y aun ahora me pregunto que ha sucedido conmigo en estos años, si he perdido al capacidad de deslumbrarme, de enamorarme, de amar. Si he sido yo misma quien se ha negado esa maravillosa posibilidad, si la mantengo vigente en mi cotideanidad o ha sido atenuada entre frases banales y experiencias superficiales.
Y esa cancion..esa cancion! Como si el unico sentido de la noche hubiera sido permanecer despierta para escucharla.
El amor se encuentra antes si se busca? Si? No? Y que he estado haciendo yo?
Esperando que todo suceda, demasiado amiga del azar, de la coincidencias que no existen, de la magia y el sin sentido. Por que no tomar la iniciativa alguna vez?
Y se me vino encima el rostro de una unica persona. Senti la angustia oprimiendome el pecho y por primera vez me pregunte que habia hecho que pasaran tantos años mirandolo desde mi comoda posicion de espectadora. De amiga, de compañera, siempre presente. Muchas veces se me habia pasado por la cabeza la idea que quizas algo pudiera funcionar entre nosotros, muchas bromas al respecto, muchos sintomas. Pero nada en realidad.
Solo ahora me atormenta el fantasma del talvez, y resuena Ismael en mi cabeza: el amor se encuentra antes si se busca.

Avalancha!!! ¿Pretendes llevarme en tu caida?

2005-11-08T03:01:00.000-03:00

Las palabras entrecortadas, la tension en la mandibula, los puños apretados.
¿Por que no evitar el estudio una noche mas, guardar silencio, recostrarme sobre mi cama y mirar el tiempo pasar frente a mis ojos? Cada vez mas lento....silencio. La cuidad duerme, pero la luz continua contaminandolo todo, incluso la noche.
Se guardan las experiencias en el bolsillo, los recuerdos bajo la cama y una vez asi desnuda, es capaz de mirarse frente al espejo. Despojarse de todo aquello que ata una realidad al personaje que se interpreta bajo la luz del dia, a las responsabilidades sociales, al tedio academico, a la busqueda inminentemente infertil.
¡Que física contemporanea!....Que microbiologia... Hay un corazon que late bajo los libros, una sed que no se apacigua tomando apuntes sobre un cuaderno perecedero...
Cuan fragil puede ser el cuerpo. Durante las noches dilatadas cuando el sueño no llega, una tras otra susurran amordazadas las lagrimas en el vacio.
Y vuelve Sinclair a entrar por mi ventana y me dice nuevamente que nada ha cambiado, que los anhelos e inquietudes son los mismos que tenia a los 15, que el crecimiento no ha alcanzado el fondo, que solo ha sido de forma, superficial y omitible. Una misma realidad contada mil veces con sinonimos, el mismo lenguaje, la misma ansiedad, la misma idea recursiva que nunca me ha abandonado.
Una noche para Baudelaire, unos minutos para escribir. Solucion discontinua que dejara de ser valida una vez que el sueño me doblegue y despierte mañana frente a la realidad que he elegido. Vestirse rapido, limpiar los anteojos, abrocharse los zapatos. Encender el motor del auto y un cigarrillo. Conducir sobre la ruta de todos los dias, intuir los mismos aromas, perderse en los furtivos intervalos que regalan los semaforos. No existe el moviemiento, la velocidad detiene el tiempo. Sonrisa complice y sarcastica: ese momento aun no ha llegado, existe orden cronologico y relacion de causalidad. Para que veas Sinclair, para que veas, yo tambien queria intentar vivir lo que brotaba espontaneamente de mi ¿Por que habria de serme tan dificil?

Brumas y lluvias. Ante los suplicantes se rendir mis armas, y aun roto por las llamas, tengo mi corazon, para quien lo merece, arsenales de lagrimas....

A los pies de tu ruina

2005-10-20T00:45:00.000-03:00

Despues de mirarlo tantas veces, aun no lograba decifrar lo que ocultaban sus ojos oscuros. Ella y su insistente intento de entender lo incompresible. Cada dia le parecia mas dificil vivir con esa incertidudre. Pues basta que una gota de agua se deje caer sobre la extensa laguna de las impresiones, para que la turbulencia se propague hasta los rincones mas intincados de su ser.
Extraño fenomeno este que le hacia percibir la misma imagen de maneras tan distintas y contradictorias de un dia para otro. Que sucedia con su cabeza, cuando ocurria ese milagro que hace que todo cambie. Como lo que ayer pasaba inadvertido ante sus ojos hoy se torna inmenso e imposible de dejar pasar por su lado.
Y se preguntaba si lograria alguna vez entender porque a veces bastaba una mirada, una sonrisa ajena o un roce en la oscuridad para despertar en ella sensaciones que permanecian virgenes en lo mas oculto de su subconsciente. Y era precisamente ese paso de la luz a la oscuridad, de la incosciencia a la certeza de un nuevo sentir lo que la inquietaba , tanto por lo extraño de las circunstancias, como por las consecuencias que estos episodios tenian en su animo y en su percepcion de la realidad.
- Dame la mano y acompañame a dar una vuelta.-
El gris del Santiago otoñal despierta en mi recuerdos pasados, de otras vidas vividas antes de nacer, de realidades milenarias que hoy vuelven a mi mente tergiversandose con lo que ocurre en la contingencia de estos pasos sobre las hojas secas.
Su mano estaba fria, tanto que me estremecio la sensacion de estar tocando una piedra. El ruido de la ciudad es aplacado frente al silencio conmovedor de nuestros pasos sobre la vereda. Dificil resulta sentir una soledad tan conmovedora a pesar de tener mi mano junto a la tuya.
El tiempo y las distancias jugaron con su percepcion de la realidad, se dilataron y contrajeron a su antojo una y otra vez, mientras sus ojos taciturnos se mantenian fijos sobre el futuro. El sujeto impersonal que caminaba a su lado se convirtio de pronto en un elemento mas del paisaje, en un arbol deshojado del parque, en una hoja que es pisada como tantas otras. Y por fin se encontro sola con sus inquietudes y presentimientos.
- Emilia, que gusto volver a verte -
Cuanto tiempo ha pasado ya, cuantas hojas han sido escritas, borradas y vueltas ha escribir; cuantos libros han sido leidos, cuantas melodias escuchadas. Y tu aun permaneces aqui, bella como siempre, como si el tiempo pasara por tu lado obviando tu presencia.
- El gusto es mio Isabel. Te esperaba. -
Muchachita ingenua, aun sueñas con castillos de cristal. Ni el sueño de una noche, ni la siesta sobre el cesped soleado han logrado inculcar en ti la certeza de que no existe nada cierto; que el problema no es que vayas a morir un dia, sino, haber nacido.
- ¿Me esperabas entre esta multitud caotica que corre despavorida? -
Que tonta soy. Ella siempre podra encontrarme, solo basta que asi lo desee. Esta mujer esta ligada acestralemnte a mi, con un lazo inhumano, inconciente y sarcastico. Mi futuro, mis sueños, mis presentimientos, lo mas inherente de mi contradiccion humana le pertenecen tanto como a mi misma.
- Claro, necesitaba verte -
Enciendo un cigarro, levanto la mirada al cielo contaminado y luego mantengo firme mi mirada sobre sus ojos que me observan.
Una fuerte brisa desordeno su cabello oscuro. Escuchala que te habla, los labios apretados, sus pasos secos, la mirada sobre el suelo, el ruido del silencio que resuena hasta ensordecer a quien este dispuesto a escuchar.
- Emilia... Me siento perdida... -
Las palabras se esfumaron de mi boca, que ganas de poder exlicarle. Como una mano puede ser tan fria. Como me vi envuelta en situaciones que crei que estaban fuera de mi alcance. El vacio de un viernes por la tarde que me atormenta continuamente.
- No necesitas explicar nada. Ya sabes que vivo junto a ti en cada respiro que llena tu pecho. -
Vete ahora. Enfreta tus miedos y retoma la fuerza que conoci en aquel subterraneo escondido, entre el ruido del humo y la multitud desconocida.
Y se dejo arrastrar por la mano fria que la aprisionaba, esperando que algun destello de luz derrotara su estoicismo. El camino interminable y sus pasos lentos aunmetaban la extension de la senda.
- ¡Oye Isabel! ¡Casi tropiezas! ¡Pon mas atencion al caminar! Esta haciendo frio. ¿Qué tal si vamos a tomar algo? -
- Si claro, vamos -
Y corri hacia donde no queria ir, y me deje llevar por ideas que no eran las mias y vivi experiencias que no deseaba conocer. Y dije si sin pensar. Y opte por acallar mis demonios internos pretendiendo que me resultaban indifierentes. Y llore, y volvi al escepticismo. Y volvi a escribir y a buscar a Emilia.

Fragmentos que alguna vez soñe que alguien me decia 2.0

2005-10-12T19:43:00.000-03:00

Y si amanece por fin y el Sol incendia el capó de los coches baja las persianas; de ti depende y de mí que entre los dos siga siendo ayer noche Hoy por la mañana. Olvidate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo. ¿Por que comerse un marron, cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo? Anda, deja que te desabroche un botón; que se come con piel la manzana prohibida y tal vez no tengamos más noches y tal vez no seas tú la mujer de mi vida. El tiempo es un microbús que sólo cruza una vez esta breve y absurda comedia, y yo no soy Mickey Rourke ni tú Kim Bassinguer, ni tengo nueve semanas y media. La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama. Hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama anda, deja que te desabroche un botón; que se come con piel la manzana prohibida y tal vez no tengamos más noches y tal vez no seas tú la mujer de mi vida.
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Tamaño tema de Joaquin Sabina que escuche por primera vez en la guitarra y la voz de Ismael Serrano en el concierto que dio en Septiembre de este año aca en Santiago. Sabina, certero como siempre....

Isabel, mi mejor amiga

2005-10-01T14:17:00.000-04:00

Se dejo llevar por el calor de unos besos, por el aroma olvidado de un perfume desconocido sobre su cuello. Habia pasado tanto tiempo sin sentirse querida, sin sentir que podria volver a ser deseada que fue facil dejarse llevar por aquellos labios extraños que le ofrecian nuevamente una oportunidad de dejar por un momento la rutina. Y asi fue, sin cuestionarselo mucho dejo fluir una pasion contenida, sus manos recorieron una piel desconocida, miestras la suya propia sucumbia ante los institntos ancestrales e inherentes del cuepo. La razon cayo a los pies de la cama y se encontro desnuda y fragil sobre una colchon desconocido. Absolutamente desprotegida, la fuerza y el temple de su caracter quedaron en algun rincon junto a su ropa. Fue facil recordar otros momentos semejantes, mientras un televisor encendido susurraba a la distancia. Y cerro lo ojos durante unos eternos minutos que ahora vuelven a su cabeza. Y se pregunta si de verdad asi lo queria, si la locura de una tarde de primavera tuvo algun sentido, si se siente ahora mejor de lo que se sentia ayer. No recuerda al personaje sin rostro con el que compartio aquella locura, no recuerda si aquellos besos tuvieron algun sabor especial o fueron absolutamete insignficantes. No recuerda siquiera si ese tremenda demostracion de confianza de su perte fue para el un buen recuerdo o solo un nuevo cuerpo que agregar a su larga lista de conquistas, otra mujer que sucumbio ante su experiencia.
Ella se sienta ahora frente a un televisor apagado, enciende un cigarrillo y en el silencio de una casa mometaneamente deshabitada se lo cuestiona todo. Ella no lo quiere a el y el a ella menos. Pero resulto bonito soñar un momento que aquella cama tantas veces usada seria en algun minuto la suya propia. Que aquellos besos serian de ella y de ninguna otra. Que lograria alguna vez conocer al personaje de la tarde anterior, que lograria conocer que pasaba por su cabeza y quizas hasta enamorarse. Pero en el fondo de su corazon sabe que seria lo peor que le podria pasar. En fondo de su mente sabia que habia sido solo una de tantas, una aventura que dura menos de lo dura en decaer la luz tenue del ocaso. Que una aventura no dura mas que un beso. Que los sentimientos no tienen cabida en esta historia. Que seria una ridiculez de su parte exigir una llamada o preocupacion, porque todo aquello quedo en el pasado cuando se cerro tras ella la puerta de esa casa desconocida. Que ya antes de encender el auto que la llevaria de vuelta al mundo real y tras fumarse el primer cigarrillo se daba todo por acabado.
Hoy la miro a los ojos y la incapacidad de mantener su mirada de frente a la mia dicen mas que cualquier palabra que pudiesen haber bosquejado sus labios contraidos. Se que necesitaba un abrazo y que le dijeria al oido que no se preocupara y que todo iba a estar bien, pero ella no es mujer que mereciera recibir esas palabras. Me hubiera gustado gritarle que nada ha perdido, que vale lo mismo que ayer, que hoy la admiro tanto como siempre. Pero su miedo y desazon me helaron al recibir solo una mirada de sus ojos.-Isabel, mujer, vamos a ver una pelicula?- le dije para interrupir el silencio aterrador que llenaba la habitacion.-No tengo ganas- Dijo mientras encendia el tercer cigarro consecutivo. Me levante y sali de su casa. Sabia que no me detendria.
He caminado varias cuadras pensando en ella y su silencio, analizando mis propias experiencias. Nada tengo que decir, solo que no basta ser una mujer bonita para asegurar el exito en una aventura primaveral. Mañana la vere nuevamente y se que la encontrare fuerte y arreglada, bella como siempre. No es mujer de dejarse vencer tan facilmente.

Mujer

2005-09-26T23:03:00.000-04:00

Hace ya un par de meses sucede reiteradamente que me encuentro frente a este maquina los sabados por la noche. Patetico para una mujer de 21 años que debiera estar pasandola bien con sus amigos en cualquier otro lado, menos donde me encuentro ahora. Y no es porque me fallen los amigos o los panoramas. El pasar del tiempo me ha vuelto abulica y desganada. Como si cualquier cosa que me sacara fuera de mis cavilaciones en este minuto fuera un atentado para el inestable equilibro sobre el que me balanceo y no existiera ninguna razon para dejarme llevar por la euforia del Santiago nocturno. En momentos como este se acentua un extraño dejabu que me sorprende al cerrar los ojos.
Despierto sobresaltada sobre mi cama. La sabanas me aprisionan y el sudor empapa mi frente. Me levanto apresurada y el sentir mis pies desnudos sobre el suelo no es suficiente para reconocer si estoy despierta o aun duermo. Me dejo llevar por la inercia del movimiento, mis manos temblorosas recorren las murallas tantas veces exploradas hasta toparse con un objeto desconocido. En la oscuridad de la noche se abre el portal que me llevaria a dimensiones ajenas a mi percepcion.
Un fumadero de opio en el subterraneo de un edificio antiguo, en los suburbios de alguna pomposa ciudad ancestral. Siento el pesado aroma del humo en la estrecha habitacion sin ventanas, la atmosfera densa y el ambiente ajeno. Entre una multitud de rostros desconocidos descubro una mujer tendida en un sillon cuyos rasgos me generan milenarios recuerdos. Presentimientos y alucinaciones, la injustificable certeza que en algun lugar sin tiempo ni edad, esos rasgos lejanos convergieron en mi convulcionada mente, se apoderaron de mi y me pertenecieron.
Me vi tendida sobre un viejo sillon, con la mirada perdida entre el pasado y el futuro. El opio y la tempestad nublaban la realidad, un lejano recuerdo que se contorsionaba y cambiaba de polo a polo ante mis ojos ingenuos. El espacio se dilataba y se contraia, jugaba el tiempo con mis certezas, todo giraba como un torbellino infinito. Y aquellos ojos...¡aquellos ojos que no quitaban su poderoso mirar de mi figura ausente! Una inquietud insoportable se apoderaba de mi mientras aquella mujer se levantaba y caminaba lentamente hacia mi. Y yo indefensa y desnuda permaneci inmovil. Paso a paso mi agitacion aumentaba, el tormento de lo ininteligible, la inquietud de la incertidumbre. No podria soportarlo mucho tiempo mas. Y asi fue. Agotada y temblorosa, con las manos empuñadas y los dientes apretados, reconzco el familiar sonido del alba que me saca de mi asombro.
Llevo diez horas durmiedo y mi almohada esta empapada. Todo habia sido un sueño tan real y tan confuso, aquellos ojos no tienen dueño, porque no son de este mundo.

Fragmentos que alguna vez soñe que alguien me decia 1.0

2005-09-22T19:26:00.000-04:00

Hoy procuro que aquella ventana que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada,
porque no vaya a ser yo el viento de la oche y te mida y recorra la piel con mi aliento
y hasta te acaricie y te deje dormir
y me meta en tu epcho y me vuelva a salir
y respires de mi.
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rallos
y todo por no hacerte un poco de caso,
ten miedo de mayo y ten miedo de mi.
Porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte
y te arranque als ropas y te bese los pies
y te llame mi diossa y no pueda mirarte de frente y te diga lorando despues
por favor tenme miedo
tiembla muchode miedo mujer
porque no puede ser.

Casi enterando los 40

2005-09-15T15:47:00.000-04:00

Nadie debe imaginar el placer que me produce dejarme seducir por el poderoso vicio de escribir un par de palabras incoherentes, dejarlas salir de mi interior e inmortalizarlas en una tibia noche de septiembre. Estoy en una de las tantas noches que he convertido mi vida en un puente, y el pasado y el futuro estan delante y detras de mi respectivamente. El tiempo corre murmurando como el cause de un arroyo manso, con sus dichas y sus penas, con sus alegrías y tristezas.
Soy un puente tranquilo,en paz, demorado y mi imagen en el espejo del fluir del tiempo cristalino me devuelve la mirada, a veces el viento de la duda me borra, pero vuelvo siempre a aparecer con la mirada infinita del reencuentro. Soy la union entre el ayer y el mañana, con mi tendido de madero y de camino, mi barandal, mis preguntas, mi sueño y mi contemplacion.
Hubo tiempos de andar sin reposo y tiempos vendran de marcha. Hoy, la espera del suspendido entendimiento de mi vida. Un par de pasos atras, mi viejo puente del pasado tambalea azotado aun por las feroces tormentas que me despiertan entre sueños. Un par de pasos adelante...quien sabe.

Te extraño amigo de puentes y naufragios.

El Desconocido Cioran

2005-09-13T22:47:00.000-04:00

En alguno de mis cibernaufragios, quizas en alguno de mis dias mas oscuros, me encontre unas frases que desde ese momento pasaron a ser mias. Con ustedes...mi particular vision de Cioran.
(...) De los hombres, solo me interesan aquellos cuya existencia conforma una serie de encrucijadas, solamente los hombres que tienen destino, cuya vida se dilata tanto, que ya no pueden dominarla de modo alguno. Que nuestra presencia sea una repimenda, un miedo, una congoja, un extasis o una alegria. Que nadie sepa cuanto tiempo vamos a vivir, lo que vamos a hacer, como vamos a pensar, sino que solo el miedo y la alegria por nuestras caidas y elevaciones hagan de nuestra existencia una sorpresa continua, una zozobra extraña.
Ser para otro motivo de alarma, de presentimientos, de meditacion, de odios y de entusiasmos, que nadie este seguro del camino por el que vamos ni del que emprenderemos. Que nuestra existencia sea un problema tan irresoluble que nisiquiera la muerte pueda resolverlo nunca, sino que nuestra ausencia física aumente el tormento de lo ininteligible.
Todos los hombres que no tienen un destino, pisan con paso firme la existencia, tienen la seguridad que ellos han de llegar a alguna parte, porque el final esta implicado en la premisas de su ser. Sin embargo, ese hombre es para si mismo una intranquilidad absoluta y una ocasion de intranquilidad para otros. En el, el temblor de la individuacion es una alucinacion, un extasis, un ensueño o una explosion, una creacion infinita, una nada que se vuelve ser. Y entonces se formula a ese hombre la ultima pregunta: si el mundo fue creado o si todavia no ha sido. (...)

2005-09-12T00:26:00.000-04:00

Mi santiago gris. Cuidad oculta tras el caos de las infinitas tonalidades que el blanco y el negro generan en sus batallas diarias. Ciudad de vicios y placeres, secretos que se gritan en las calles y vidas que aunan en una esquina cualquiera. De luces que se encienden durante la mitad de nuestras vidas y que permanecen apagadas durante la otra mitad. Cual sera entonces la mitad iluminada? Para algunos basta con abrir los ojos al despertar y dejarse seducir por la calidez del sol. Afortunados ellos. Para otros basta con cambiar el lente de la cámara para que los rayos solares se vuelvan difusos y agónicos, o encender una vela durante la noche para que la absoluta oscuridad se doblegue ante el silencio del gris en el que sumerge la ciudad que duerme.

Descanso

2005-09-10T19:10:00.000-04:00

El miércoles pasado fue el concierto de Ismael Serrano acá en Santiago. Estuvo simplemente increible. Más allá de la voz y ese acento español que lo hace tan característico al hablar, siempre han inquietado los pequeños silencios para tomar aire mientras habla... eso me suele suceder con la gente que habla mucho y por sobre todo conmigo misma. Pero en el fondo, más que el silencio mismo, me perturba no saber que imágenes nublan los ojos que las personas cuando cantan, no saber que tipo de experiencias han vivido, y como y porque logran plasmarlas en una canción. Una canción que escucho una y otra vez en mis noches de insomnio, y en las que lorgro percibir algo que me inquieta y me perturba... tanto como la certeza que nunca podré tener una respuesta única.
Esto no sucede con cualquier música ni con cualiquier persona, claro está. Soy mujer de intuiciones, algunas veces de miradas como abismos inextrincables y otras veces de sonrisa fácil y empatía. Por lo tanto es natural que no todas las personas y no todas las situaciones me causen las mismas sensaciones, no? Y en realidad no son muchas... son pocas, aboslutamente incontenibles y mágicas. Cosas que no suceden todos los días, la mirada de un extraño en la calle que te hace estremecer, la sonrisa de un niño pequeño que parece milenaria, una aroma que nunca antes había sido percibido ante un nuevo beso, la canción del más desconocido de los personajes que parece haber sido escrita por ti misma entre sueños. ¿Cómo no maravillarse ante ese milagro cotidiano? ¿Cómo no dejarse llevar?
Mi experiencia personal y subjetiva me ha llevado a pensar, que es precisamente ese conjunto de sensaciones inconexas e irrepetibles las que forjan tu personalidad, puliéndola tan fuertemente como un cincel en una pieza de frágil yeso.

Plagio Nocturno

2005-09-06T23:39:00.000-04:00

Tengo tanto que contar, que he perdido y que no encuentro, entre algunas de esas cosas la frescura con que ideé mis planes la primera vez...he perdido la sorpresa con que descubría en la luna mi cabeza, si se fue pensando en ti...como pesan las palabras, cuando marcha uno detrás... Palabras tan ajenas y a la vez tan mías como si yo misma las hubiera escrito, pero que no lo son, que no me pertenecen y que me robo en el descuido de una noche de invierno.

Puedo leer en voz alta y repetirme indefinidas veces, aquello que deseo escuchar y que el mundo no me entrega. Puedo cantar aquello que siempre hubiese querido componer, pero que sin embargo nunca he sido capaz de hacer. Puedo decirle a quien guste lo que sus ojos me indican.... una palabra, un anhelo que se le escape en un suspiro.... un gesto que robe una sonrisa... Grande es la tentación de dejarme sucumbir ante mi inherente capacidad de seducción... me entrega satisfacciones que mi silencio no logra.... Será sufieciente? Por cuánto tiempo?

Ocaso...

2005-08-24T23:31:00.000-04:00

Esa es una de mis palabras favoritas...OCASO, junto con umbral, claro.... es que es siempre a esta hora de la noche cuando me siento renacer. Por eso ando muerta de sueño en las mañanas y me cuesta tanto levantarme. Pero son detalles, no? Un pequeño precio que hay que pagar por mantenerme un poco más viva.
Esto de las responsabilidades, levantarse para estudiar y acostarse para levantarse apurada a volver a estudiar, me deja una gran sensación de vacío. Que ganas de ser suficientemente inteligente como para no necesitar esforzarme y aprobar todos mis ramos con tranquilidad. Pero a mi me toco difícil, y cada pequeña victoria en los estudios ha sido a costa de sacrificar mis otros anhelos. Si, otros anhelos.... porque una carrera es sólo una herramienta para vivir la vida que he soñado vivir. Me decepciona mi vida rutinaria, me parece sin sentido. Me siento desvanecer si paso demasiados días sin escribir, sin cantar, sin mirar al cielo.
Todo sería mucho más fácil si lograra desdoblarme, llevar la mitad de mis neuronas a la universidad, y dejar la otra mitad frente a mis cuadros incompletos.
Que ganas de tener la sensibilidad de plasmar en estas letras revueltas lo que de verdad pasa por mi cabeza. La capacidad de desenvolver mi caos interno y sentirme así un poco más liberada. Porque siempre ha sido más fácil resguardarse tras la sonrisa que siempre aparece delante mío, casi involuntariamente. Y las razones son tan inextrincables como las ideas que rondan mi cabeza, muchas veces nublando mi vista y escondiendose tras un rostro pensativo y silente que aparece en la noche. Cuando ya no hay nadie que te pregunte que te pasa sin tener el más mínimo interés, sin nadie que me pida explicaciones de lo inexplicable, sin críticos ni jueces. Genial, ya estoy lista para dejarme llevar por lo que nazca.

Debería estar lloviendo...

2005-08-19T20:03:00.000-04:00

Definitivamente no todos lo días son tan malos....en realidad no se, quizás sea sólo mi extraña forma de percibir el mundo la que juega con mi forma de ver las cosas, de intuir los nuevos despertares, de mantenerme muchas horas contemplativa y cauta.... lejos de la euforia y las oleadas de palabras que se agolpan en mi garganta luchando por salir tan furiosamente.... Es que el deporte y la música apaciguan dragones.... Porque no todo es duda y decepción..a veces también encuentro paz....incluso en los lugares más extraños, en las miradas más impersonales, en las sonrisas más ajenas... Extraños son todos los los múltiples seres que pueden habitar en una misma persona. Los rasgos de mi propia personalidad no dejan de sorprenderme. Y aún más, pensar que lo que soy yo no es más que la sumatoria de experiencias discontinuas percibidas por tan contradictorios sentidos que no debería extrañarme el inherente absurdo.
Hoy fue un día gris en Santiago. Estuvo siempre amenazante y nunca se dejó caer la estruendosa lluvia. La horas pasaron demasiado lentamente y el frío se apoderó de mí en cada respiro. Quisiera que ahora se pusiera a llover fuerte, y poder contemplar la lluvia desde la calidez de mi ventana. Pero el cielo no deja caer sus lágrimas en cualquier minuto, dudo que lo haga según mi voluntad.

Ya es de noche

2005-08-18T21:09:00.000-04:00

Bueno, otro día que ya se va y yo recién me siento despertar. Llega la hora de comenzar el día, encender la radio para escuchar por fin lo que durante todo el día se me ha sido negado. Basta ya de mensajes políticos y música comercial en las radios. Es hora de de inundarme de la trova que amo, pero antes, me doy unos minutos para ver que sucede al pasar el umbral de la cotidianeidad a aquello que me resulta inherente. En este difícil transe diario, escucho la voz familiar de mi mamá que una vez más analiza nuestras vidas, los problemas que hace ya tiempo nos acongojan, recuerdos del pasado que se hacen presentes a esta hora.

Nos preguntamos nuevamente si ha valido la pena lo que hemos vivido, la complejidad de las decisiones tomadas y a inevitable pregunta: ¿Qué sería ahora de nosotras si nuestras decisiones hubieran sido otras? Y una vez más a repasar los eventos más difíciles de mi vida, como sumergiendo una puntiaguda uña sobre una herida aún abierta.

Me saca del hermetismo una llamada de mi papá. Con la misma calma, con la pasividad de quien se ha mantenido siempre ajeno a la realidad de su familia.... y ahora, de su ex-familia.... que expresión no? Ex-familia...como si los lazos sanguíneos y una vida compartida se descubrieran detrás de una voz que se apaga al colgar el teléfono.

Que misterio su cabeza, que piensa, que siente.... yo me abstengo de juicios y vuelco hacia mi toda la energía de la noche. Lo que para otros podrían ser las últimas horas del día, para mi es hora de escape y refugio.

Estoy lista para vivir las mejores horas del día.

2005-08-18T20:50:00.000-04:00

mi hora del ocaso

Umbral

2005-08-18T17:50:00.000-04:00

No se porque elegí el título y mucho menos porque cree un blog, quizás porque navegando en internet y harta de la información vanal, me quise dar la oportunidad de encontrarme conmigo misma y plasmar en estas líneas lo que sucede con una cibernauta más....
En el umbral de la razón y la emocionalidad me encuentro nuevamente, como ya tantas otras veces.... nose que será de este pequeño proyecto que emprendo, quizás sea abandonado como tantos otros, quizás permanezca mas tiempo de lo que tarda en escaparse el sol de la tarde....